心里豁然了很多...

一生人...一世路...漫长又坎坷的旅程...

今年我24了...难听说.我已经迷迷糊糊的走了1/3的人生路...

快乐.与.悲伤...是路上的风景...但终究要过去...

要坚强的面对一切...

豁达一些......其实一切都会过去...

最近的日子都在忙于工作... 不过一有空还是上下博客...

看看自己曾经所做的.所些的人和事...

觉得自己好可笑...

孤单...?寂寞...? 还是什么...?

我自己也不知道...迷糊...

心里空空的......压抑一下就上来了...

我前面的路很渺茫...就像一层雾...看不到...摸不着...

好久没上博客了...上来也不知道写些什么...久久抬不起手敲打键盘写下想说的话...

因为我的心里乱七八糟......写什么呢? 没什么好写.

我...................

曾经幻想着自己结婚.生子的生活...贴心的先生.可爱的宝宝.

曾经的我们一起旅游...一起喝醉...一起哭...一起笑...

最记得曾经一起喝醉后大喊...“男人算什么.朋友第一”

可是若干年后...她们梦成了...虽然姐姐还没结婚...可是妹妹的孩子都7个多月了..

过去年少无知...嘻嘻哈哈的女孩们...如今都做了妈妈...

可是我还是单身... 这次回家..宝宝们好可爱的...羡慕死我了...

我可要努力咯...要不妈妈要抓我去相亲了...哈哈哈..

把妹妹的宝宝相片发上...让大家看看...7个半月了...刚刚照的...

遗忘了该遗忘的...记住了该记住的...

往事已过...崭新的我会有个新的开始...

每个人都会有痛...不过等伤痛随时间愈合了...只会留下伤疤...这些伤疤提醒着我以后不会再犯错...

今天26号了...还有5天我就要回家了...离开这个讨厌的公司.离开这个城市.离开所有的伤和痛...

再见...这个让人伤感的城市...或许若干年后..我带着孩子.先生来到这个城市...

那时的我...会为这次的回忆感到无谓....

再见了...

05月11日...母亲节...是做为儿女感恩把我们带来世上.给我们生命的母亲们的节日...
11日我们都带着感恩的心..祝福着妈妈..我们亲爱的妈妈身体健康...
但是天灾无情...就在刚刚度过母亲节...当所有的母亲快乐的度过母亲节后的12日下午...
我们国家四川省汶川.北川.映秀等等.那些美丽的地方...那里的母亲们却遭受着巨大的灾难...
12日下午14:28分...我国美丽的四川省...一个人杰地灵的地方发生了有史以来的7.8级大地震...
地震持续2.分钟...就在这个短短的2.分钟...多少个孩子没有了母亲...多少个母亲失去了孩子...
当看到救援人员在废墟里挖出了一个个孩子的尸体...一个个母亲为了保护自己的孩子...惨死在地震中...
看到那些可爱的孩子...死后手里还紧紧的拽住笔...他们多么渴望学习...多么渴望生...
当在新闻里看到...记者询问个2岁多些的小女孩妈妈在那里时...孩子用那稚气的声音回答说:"妈妈死了"
是的...她的妈妈在这次地震中遇难了...可是这个2.岁多的小女孩根本就不知道"妈妈死了"是何等意思...
她根本就不知道妈妈死了...永远都见不到妈妈了...妈妈不在会抱着她唱歌谣哄她入眠了...妈妈再也不会给她讲白雪公主的故事了... 妈妈...多么伟大的母亲...在前线传回的照片中...有个伟大的母亲..在临死前.在手机里输入这样一条短信"亲爱的孩子.如果你还活着..一定要记住妈妈爱你."这位伟大的母亲用自己的身躯保护着才出生2.个月大的孩子...妈妈...妈妈... 你的孩子一定会记得...你那无私的母爱......
在这次重大的灾难中...亲情是多么的重要...一位年轻的妈妈...在掩埋后.怕自己3个月大的孩子没有生还的机会.
当营救人员发现她时...看到那惊人的一目...让在场的人们流下了感动的眼泪...这位母亲在临死前.把乳头放进
孩子的嘴里...为孩子创造那一线的生机...可惜的是这位母亲过世了...孩子还面带笑容的贪婪的吸着母亲的乳汁...他不会知道...这是妈妈留给他最后一次的礼物...生的礼物...
一个在前线的公安干警女同志...一位初为人母的女同志...她把自己6.个月大的孩子给母亲照顾...自己去了前线..在看到那么多孤儿没有母乳..没有营养的情况下...她把她的乳汁分给了那些孩子...那些刚刚失去母亲的孩子...她是所有孤儿的妈妈...
那些伟大的母亲...我再过几年也会成为母亲...看着这些孩子...想起那些在灾难中遇难的母亲们.是她们用娇小的身躯.保护着她们的心肝宝贝...她们的孩子...看到这一幕我流泪...因为我的母亲也是伟大的...我在以后也会成为一位母亲...那种爱让我们落泪...
妈妈...妈妈...妈妈们不要哭泣...虽然你们失去了你们的孩子...但是不要哭泣...
我们和你永远在一起...我们也是你的孩子...因为我们都是一家人.相亲相爱的一家人...
你们并没有失去孩子...你们拥有千千万万个孩子...妈妈...擦去眼泪...好好的.坚强的活下去...我们与你同在....妈妈...请握紧我们的手...我们心连心...我们爱你...伟大的妈妈们...
                         妈妈我们爱你...

这个星期我一直在治疗我的伤...抚平我的痛...

记得当初...我说的一句话...不许抛弃我...只有我可以抛弃他...

现在我看是时候了...

他的一句“由怜生爱”可怜你才对你产生的爱. 一句“为你什么都没有做过”一句“没资格来爱你”

已经够了...是的...可怜得来的爱对我有什么意思？他没有为我做过什么.连我自己都不知道.不是问他.我还以为做过了些什么...

上一次的见面...对的...博友说对了...其实答案早在心里...

最后一次的见面是给自己和他最后一次交代...最后有一次成全他...成全自己...

也许他并不坏...并没有对不起我...他只是一直遵守着他的原则...因为他要对另个幸福女人负责...

一场战争中...是会有赢家..输家... 换个角度来想...那个女人如果是我...她也会像我一样..自动离开...

也许他并不是有心这样对待我...他可能有他的情非得已...所以我并不去怨恨...并不想去计较...

让时间把我的伤痛包起来...丢到很远很远的地方去...

昨晚朋友和我说：“你好傻.你这样做.太让人心疼了.你这样连他的情人都不是.”

是的...我算什么...？ 情人？红颜？

什么都不算...爱一个人...没有为对方做过什么.就算一件小事...不知道自己爱对方什么...这算什么？我算什么？

挥挥衣袖...弹弹身上的“尘土”...头也不回的走开...

回到曾经那个骄傲的我...再也不会把骄傲丢掉...再也不会把女人的尊严丢掉...

善良的放手...我想应该是为以后的幸福播下一颗福气的种子...

我的幸福还在等我...相信以后我也会幸福的.......

伤害不该伤害的人...并非我所想的...

可是自己却又被另些事..另些人..伤害着...而痛到麻木...

不管什么事情都应该勇敢的去面对...结束也好..开始也好..都要有个结果...都需要去解决..

逃避不了..躲不过.. 就算逃避得了他..躲得过他...泯心自问..你能逃避得了自己的感情吗？躲得过你自己的心吗？

不能...所以只能勇敢的去面对...去解决...不管结局如何...起码你勇敢的去面对了这件事..即使过去了..

起码没懦弱过...

每段爱情故事的开始.可能甜蜜、浪漫、惊喜、新鲜、好奇...

可是不一定每段结局都是美好、幸福、甜美、满足...

但是这可能是我们感情路上的一次历练...能让我们成长...

我承认.我是个感情复杂的女人...太纯洁、没有恋爱过的男人.对我来说就像一张白纸...

我不敢去触碰... 也没那心去伤害谁或者谁...

爱情好复杂啊...把我们弄的筋疲力尽...伤痕累累...明知道爱是个很毒的东西、可是我们也偏偏要像飞蛾扑火一样扑过去.

爱、不管你和他什么样的结局...幸福也好.伤痛也好.都不要去逃避.面对面好好把事情解决了.

不要闹.不要难过.不要觉得遗憾...因为这是你自己的选择.毕竟你们曾经一起走过.

就踏上车去一个本来不该去的地方...虽然博客里好多人都告诉我别去.把他遗忘吧.

说真的.我做不到.真的做不到...还是踏上了这次的旅程...

车在开...路边的风景我根本看不到.心里一直在想我和他的问题...

上车前.他告诉我.一会他没空联系我.其实就是不方便联系我.他要和他未婚妻去吃饭.

叫我到了广州自己去街上逛逛.然后等他的电话或者短信.我可真傻.按照他所说的做.没有反抗.因为我没资格反抗.

最后的一次见面.他还是不能给我多点时间...算了.我逆来顺受习惯了...可能你们会说我怎么那么傻.难听点说就是贱..

其实我知道...我也承认...我就是想能留下最后一片爱的痕迹...就那么点要求...真的没有别的..

一个人坐在车上...到广州后一个人坐地铁到街上...好孤独...好无助...我是为了他来的...

路上没有只言片语..."你到了吗? 饿吗? 懂路吗? 我担心你!"  一句关心的话都没有.

看着手机.没有响过.短信没有响过...呆呆的看着...

找了间<仙踪林>坐下...一个人呆呆的看着手机...点了杯蓝莓奶茶..听着忧伤的歌.等着他联系我...

就这样坐到10点...他来短信了.问我在哪里? 叫我自己坐地铁到他那里去.他把地址告诉了我.

我就这样傻傻的.按着他所说的地址自己坐地铁去了...

坐在地铁上.到他那里时已经11:00了...我们去了酒店...他早在那里帮我开好了房间.

一进房间.他就在发短信.他告诉我.只有把他未婚妻哄睡后.那时间才是真正属于我们的.当时好想哭.真的好想哭.

他问我:想我吗? 我说:想...

我们好像只有那一刻是属于我俩的...就像以前每次见面一样..接吻...然后......顺理成章的缠绵在一起..

可是这是最后一次了...一晚睡在他旁边..他的臂弯是多么的结实.那种感觉也是最后一次了...

一晚失眠了...他好像很累.睡得很沉...很沉...

直到早晨闹钟响了...他起床了...他要去公司.我要回我的城市...

一晚我们说的话很少...很少...可能大家都明白.说多了.会不舍得...

他走了...走前在我额头上留了最后一吻...走了...就这样走了...

就这几个小时...他为什么不能请下假多陪我几个小时呢...

他回到公司告诉我.他下午要出去陪他的未婚妻...当时心里好难过..

因为我也在广州.我还没回去...我只是想在他的城市里多呆一会.离他近点...

当时心里就知道.在这世界上没有公平不公平.只有愿意不愿意..

他并没有在乎我的感受...我受够了.我再也不要逆来顺受.既然结束了.我不再拖拖拉拉.

我告诉他:从今天起.我要学会say no...

我爱得那么认真...最后还是剩下我一个...

一个人踏上回程...他还是没有关心过我.直到我快到达我的城市.他发短信来了."你在那里?回去了吗?"

是的...这趟约会...他给我留下的痕迹...那么痛...那么伤...

剩下我一个人...自己的走........再见...再也不要见了..祝你幸福...

他再过一星期就要结婚了...牵着美丽的新娘踏上红色幸福的地毯...

明天我要上广州赴我们最后一次的约定...在他婚前.

这是我们最后一次暧昧.最后一次见面.最后一次站在他面前叫他亲爱的..

最有一次以情人的角色...去与他相见......

在这之前.我考虑了很久...该不该去广州与他见这最后一次的面...

多次犹豫...我想“解约”了...想放弃这次.最后一次的约定...我狠了狠心...和他说我不想去见他了...

他问我：“真的不见面吗？ 你会有遗憾吗？” 是的...会有遗憾吗？ 有  肯定有........

那么爱...怎么会没有呢...？他曾经和我说过.他和他现在的女朋友在一起.只是完成任务而已.仅仅只是完成任务而已...

不管怎么样...我还是衷心的祝福他...祝福他和他的太太...愿他们幸福...白头偕老...

什么是情人...？什么是出轨...？什么是红颜知己...？什么是第三者...？

真正的说...三个人中...只有不被爱的那个..才是真正的第三者... 不管你是否来迟了...只要相爱...你永远不是第三者.

难道因为时间晚了...伱们相遇了...可是你们才是真正相爱的...那何来第三者的说法呢...？

真正爱过就够了...何必是占有呢...如果当一个人爱上一个人..就会越来越想去占有他“她”！！！

可是我要的很少.很少...他爱过我就够了...因为我知道我的离开...会让另俩个人幸福...我就已经满足了...

亲爱的：来世...来世.不管你在那里...不管你什么样子...我都要好好的爱你...再也不放开手让你飞走...

让我们相约来世...来世...让我们延续这残缺的爱...

          大家能说说大家对这个的看法么...?